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少年时 消逝伤感日志

时间:2020-11-18来源:现代文学网 -[收藏本文]

那些年,本满满的都是一个人,他的喜怒哀乐,隔着日记本,好似笑颜相对。许多没办法面对面说的话,许多无法倾诉的衷肠,都一字一句承载在那些小小的本子里,如尘封的记忆,被深深埋藏。

倾心于他的那些日子里,满载着自己的忧伤。

他对每一个喜欢他的女孩都保留着一份幻想,像好朋友一样可以聊天可以谈心,以为自己于他是特别的,其实不然,他对每一个朋友都是这样的。那时候自己除了学习之外,最美好的事情就是想念他,和日记本里面的他对话。心里藏着一个人,许下好多愿望。记得那时候还给他编过一个粉色的风铃,送给自己喜欢的他,那真的是放下一个小女孩所有的尊严,去讨好他。想继发性癫疯病能手术吗用最直接最勇敢的方式告诉他,我所有的喜欢。他那时候装傻,他那时候只是笑笑。

即使是那样,我还是以为他收了风铃就是明白了心意,其实那些自以为是的两情相悦只是自己的一厢情愿。我如他许多爱慕者中最普通并不特别的一个,被他很随意的遗忘了。他的世界,有他的所爱,而这一切都与我无关。

一直到高中,在真的面对另一个对自己温暖的男孩子,心里突然很黯然。假如这个他是那个他就好了,假如他也喜欢我就好了,假如所有的幻想是真的就好了。那些一意孤行甘愿付出的内心里,多么希望他对我,也有那么一点点的喜欢。 这个温暖的他说,你和他表白吧,他如果拒绝你,那你给我个机会吧。我鼓秦皇岛治癫痫的好医院起勇气给他写了信,我终于大声的告诉他,是的,我是那么那么喜欢你。回信只有一页,我保留了很久才打开,他很委婉的拒绝了,理由是怕影响我学习。我捧着信纸泪如雨下,我整个青春承载的这个美好的他,简单几句话,将一切可能都付之东流。

回头想那段中二的时期,满满的忧郁。

后来我尝试着忘记,也或许是绝望,更多的可能是不甘心,我接受了温暖的他,可是我努力许久都喜欢不起来,我们争吵,我们愤怒,当我意识到不对味的时候,我告诉他,一切都是负气而为,内心的那个他一直在争抢。他愤怒,他报复,他绝望,他背叛。我努力的学习,期盼逃离这一切,随着高考,一切都淡淡的流逝。最美好最癫痫黑龙江比较好的医院自由的时光,就在自己不识愁滋味的年少轻狂中,戛然而止!

后来的后来,我明白,他不曾属于我,他不曾喜欢我。他说的怕耽误我学习,只是在告诉我,我不喜欢你。只是自己一直不愿意接受,不愿意承认。再后来,自己收拾起所有欢喜的心境,不再轻易的喜欢,享受着一个人的,变优秀变强大,等待着那个两情相悦的人。

时光捉弄,大学的时候,居然和他一街之隔,距离那么近,我却觉得那么远。蓦然回首,才发现,在那些我只有他的日子,他有着不一样的,他也许有她,或者很多个她。保持着一个朋友的距离,不想触碰他所有的生活,只是想念的时候想见见他,看看他是否快乐,听听他有多少为难,那些欲昌都中医院治疗癫痫言又止的冲动,都好好的收藏。那些凝望着他的眼眸想说出喜欢的紧张,想起曾经的拒绝,都乖乖的假装不在意。那段虚伪的日子,可以和他想见就见的快乐,让自己对于他,不抱过多的苛求。也许是年少的时候把所有的激情都耗尽了,后来碰到老公的时候,就简单许多,简单的相处,相爱的也很淡然,最后的结合也不单单是看感情,无论是经济,还是孝顺,还是感情,都是自己权衡的重点。

三十而立,如今自己不再是年轻的小女孩,爱与不爱都不再那么重要,老公孝顺双亲,女儿活泼可爱,共同面对生活的各个难题,携手享受每一面快乐,珍惜着各自的喜欢。曾经的往事,都消失在我也不再想回去的尽头。